Día 22

Es de esos días en que despierto con ganas de correr a tu lado,

con ganas de abrazarte y no soltarte, el fin de todo, no era por que hubiera otra persona,

esa persona fue la escusa, pues no puedo vivir una vida escondiéndome,

y solo poder verte después de las 3 de la mañana, en algún lugar oscuro, 

por donde nadie pase y si pasa alguien que sea alguien que no nos conozca, ni a ti ni ami. 

esa persona me robo el sueño, las ganas de seguir mi camino sola.

me cambio la visión de amor, que no todo se consigue,

que no solo se necesitan dos almas que se amen, también se necesita,

tiempo y lugar. y obvio no personas metidas en medio que lo compliquen todo.

al final de todo, todo esto que esta pasando es causa y consecuencia de nuestros actos,

pues tu haces tu vida como que nada pasara, y yo te pienso como no se,

aveces quiero tenerte cerca escuchar tu voz, y otras veces no por que al hacerlo después me siento mal.

pienso en porque nos toco esto.

o mejor dicho por que me toco esto a mi.

el chico de los ojos castaños no es el mismo que conocí hace unos meses,

es mas extraño, mas alejado, mas frío...

Día 11

Y el camino asía la estrella se derrumbo, con muchas palabras y pocos hechos, 

con muchos te extraño y muy pocos intento de querer vernos,

con personas llegadas a mi vida, y otras que pasaron a la tuya quizás por cuantas horas,

no hubieron mentiras según tu, pues yo te mentí miles de veces, 

cuando decía que no sabrías mas de mi y al final siempre terminaba mandando un "hola, ¿como estas? " por mensaje.

la estrella que nos acompaño en aquella placita, todas las noches, a la misma hora, 

cuatro días que comparaste con años, que dijiste que fueron mejores,

cuatro días en los cuales logre sacarte un te amo, sin pedirlo, sin decirlo, solo tu sintiendo.

se que me recordaras pues mi nombre en tu vida nunca se repetirá... 

El mundo gira.

En el momento en que crees  que esta todo perdido, en el cual ya nada podía volver atrás,

cuando pensé que ya eras parte del pasado, un pasado malo, triste y duro.

luchar por largos meses, tratando mi depresión por todo lo sucedido.

Trate de buscar respuestas, a las miles de preguntas que me hacia hace un tiempo todas las noches, 

el porque ella, y por que tu. ahora me doy cuenta que tu vuelves.

no se si con las mismas intenciones de hacerme daño, 

soy demasiado poco rencorosa como para no escucharte, como para no darte una oportunidad.

Al final de todo si no era el karma el que se los comiera, seria el tiempo,

el mundo gira y las cosas y actos también, ya que lo que siembras hoy, lo cosechas mañana.

puedo decir que hasta ahora has pasado mis expectativas, te has portado como nunca,

con buenos tratos, y robándome una sonrisa con cada locura que se te ocurre hacer...

Pocas veces.

Siempre he dicho que no me gusta sentir que mi corazón se rompe a pedazos,

y pocas veces me han visto llorar por alguien,

siempre me reservo las lagrimas dentro de mis 4 paredes, 

y dentro de escritos que al de todo siempre terminan hay, siendo escritos.

Lo triste de la historia, no es que me hayan roto el corazón,

si no que mi corazón ya no se si esta conmigo.

dicen que duele mas un amor que no florece que un amor florecido.

Y eso creo que sucede, no puedo sacarme de la cabeza los momentos.

pues, de principio no me parecías interesante,

eras "uno mas", y aquí termine, escribiendo de nuevo por alguien.

Cada te amo que me dices me clava a fondo en el alma, 

ya que saber lo que dices sentir, y no poder hacer nada,

no poder verte, abrazarte, mirarte.

la impotencia, la pena, mis lagrimas, 

son sentimientos que quizás hoy no puedo describir con palabras.

Pero no sabes como deseo que esto fuese un poco diferente... 

A la falta de tiempo.

El problema de todo, es que se quererme.

no por ti, si no de mucho antes.

aprendí que no debo correr el riesgo por alguien al cual no demuestra nada.

ya no creo en palabras, las palabras solo ilusionan,

aprendí a seguir a mi corazón, algo que tu aun no has hecho.

eres el chico de ojos castaños mas estúpido que he conocido.

dices quererme y no haces nada para poder verme, 

al contrario, solo haces que te olvide, y me decepcione mas de ti.

no te dejare por estupideces, solo dejare que tu hagas lo que quieras.

total mientras mas rápido me decepciones, mejor. 

menos tiempo pierdo esperando que tus palabras se hagan hechos.

sueno fría, o como que no me importaras.

pero es lo contrario, me importas, 

pero no por eso tengo que lamentar...

al final a la falta de tiempo, vienen cosas buenas.

Yo.

No soy perfecta y no suelo ser muy demostrativa con lo que siento, 

son pocas las personas que se dan cuenta con tan solo mirarme que realmente me pasa.

mi mirada demuestra mucho, mas cuando me siento ilusionada.

Desde que te conocí todo marchaba bien, hasta ahora, en realidad me apena extrañarte,

me apena saber que no tenemos futuro, y que las escaleras que construíamos asía aquella estrella,

hoy se esta desarmando con cada minuto que pasa y yo no se de ti.

me desespera saber que estas con alguien mas, 

y que yo solo era tu pasatiempo de todos los días, 

a las misma hora, en el mismo lugar, 

en aquella placita por donde nadie pasaba, 

en donde me abrazabas y me dijiste una vez que me amabas.

Todo sucedió tan rápido, que no logre darme cuenta de lo que estaba pasando,

me entregue al juego, al momento, a disfrutarlo mientras se pudiera,

pero no me di cuenta de que involucraba mis sentimientos en esto,

me entrege a un amor, a un amor que se lleno de ilusiones,

que fue sincero, que no me mintió, 

siempre con la verdad enfrente, aunque esta fuese demasiado fuerte.

Quise correr el riesgo, pero la vida te me arranco de las manos, 

sin siquiera probar de tus días, tan solo dándome tus noches.

No diré que eres el amor de mi vida, 

pero eres el amor mas grande que he tenido hasta ahora.

El riesgo que quise correr sin importarme nada, sin importarme hacerle daño a otras personas,

el hombre que pasa las 24 horas del día metido en mi cabeza,

el sentimiento nuevo que encontré, no se si es amor, pero si es muy grande,

no basta un te quiero, pero sobra un te amo.

Hombre de sus 6 letras.

Tu.

Aprendí a conocerte, a adaptarme a tu vida,

a tus tiempos, desde que decidí seguir con esto sabia que no podría tenerte siempre.

de principio marchaba todo bien, pues ya ha pasado un mes y muchas cosas han pasado.

al mirarte empiezo a temblar, y no no es por miedo. Es deseo que es muy diferente.

Te pienso y el alboroto de mariposas en mi estomago no me dejan respirar.

Es el conocerte, el querer saber mas de ti, de tenerte, de besarte,

seis letras marcan tu nombre.

¡sal de mi cabeza de una ves!. prometo no olvidarte pero salte ya.

Tu.

 

En pocas palabras mis sentimientos estallaron como al reventar una burbuja de jabón, así de rápido.

es inevitable no desear tus labios en este momento,

ojitos castaños, piel de miel, necesito de tus manos que acarician mi rostro.

necesito de tu voz, de tus palabras, de tu mirada tan dulce,

de esa forma tan sutil de decirme que me quieres,

de tu aroma que me hace soñar.

el problema es que los dos sabemos que esta mal y aun así no hacemos nada para evitarlo.

Necesito de tus abrazos por ultima vez, necesito despedirme de tus labios, 

necesito de tu mirada, necesito de tu voz.

Esto que estamos viviendo es tan solo un sueño, del cual ya es tiempo de despertar.

Prohibido.

Es todo tan perfecto y a la vez tan prohibido, 

la mezcla de locura y pasión,

disfrutar el momento, disfrutar de tus labios,

compartir y aprovechar cada minuto que estas a mi lado,

todo a su tiempo, todo a su gusto,

siempre después de las 10 de la noche,

 en el mismo lugar, la misma banca,

las mismas estrellas,
construyamos esa escalera para nuestro futuro,
prometo no fallarte si estas dispuesto a amarme.
quiero poder llegar a tomar de tu mano sin escondernos,
de mirar tu rostro como aquella ves que nos conocimos,
una tarde de playa, tu y yo.
Es todo tan perfecto y a la vez tan prohibido,
la mezcla de ternura y locura,
disfrutar de las horas, disfrutar de tu sonrisa,
eres hermoso.

te siento lejos.

pues dime de una vez.

después de conocernos tanto, ¿porque no nos miramos?

¿sera la vergüenza?

¿sera que solo era por ese momento?

chico de ojos castaños,

no puedo dejar de mirarte,

al menos que tu me mires, mi mirada cambia de dirección,

pues anoche soñé contigo,

no recuerdo bien lo que pasaba, pero recuerdo tu cara.

no puedo dejar de mirarte, 

al menos que tu me mires, mi mirada cambia de dirección.

suelo mirarte en clases, 

trato de hablarte pero lo siento imposible,

pues todo es como de principio,

tu no me hablas, y yo tampoco a ti.

Día 23

Pues me he ganado el premio por ser la mas idiota,

por confundir sentimientos, 

por pensar que al tenerte un par de veces,

podría tenerte como en una especie de "toda la vida".

me deje intoxicar con el momento, 

me drogue con tu cuerpo,

tus besos por mi cuello se hicieron adicción. 

Sin compromisos y sin sentimientos...

se me escapo de las manos, 

el tic-tac de las horas están gritando por devolver el tiempo.

mi cuerpo quiere juntarse con el tuyo una vez mas.

Sin compromisos y sin sentimientos,

como aquella noche del 16,

recuerdo tu mirada y la forma de hablarme,

no se si por técnica para lograr tener sexo, o si era por que sentías algo, 

es lo que menos me vale en este momento.

entre al trance de yo tan pendeja y tu tan puta,

pues en ese momento me di cuenta de lo que en realidad buscaba,

era solo satisfacción, saciar las ganas carnales,

olvidarme de los momentos, olvidarme de ella.

pues he ganado el premio por ser la mas idiota,

por dejarme intoxicar con tu cuerpo.

Tu karma.

Tenias razón de que tarde o temprano te extrañaría,

pues no es tan fácil perdonarte, tampoco olvidarte,

pues una vida juntas es lo que lo impide,

fuiste la persona a la cual fue pilar fundamental,

la cual fumaba conmigo y hablábamos de nuestras vidas,

mi dulce y linda risitos de oros desde ase un tiempo,

que se convirtió en la puta perra que hoy quiero olvidar.

No se si esperas que te entienda, que corra ah abrazarte,

que te escuche, no se que esperas que haga yo, si tu a la primera no fuiste sincera.

pues no pienso perdonarte, no pienso escucharte, esta bien

te enamoraste, pero eso no es justificación para haberte callado,

haberme sido sincera, haber evitado que quedara como la estúpida,

a la cual la prima la caga.

esa es una de las razones por la cual no puedo perdonarte,

pues te fuiste de mi vida, y ya no eres tan importante y fundamental como hace un tiempo,

hay personas muchos mas buenas a mi alrededor,

mas sinceras, que si valen la pena.

por si solo, creo que todo ya esta dicho,

te deseo suerte en tu vida, y en todo lo que quieras para ella,

pues yo no quiero perdonarte y tampoco gastare el tiempo en odiarte,

es tu karma el que terminara contigo.

Día 16

Esta ves si caí, pensé que no me levantaría,

me sentí humillada, la razón,

el, un trofeo, tu la ganadora, y yo la que perdió el juego.

no quería el premio final, quería solo la sinceridad de la persona a la cual,

muchas veces dijo que me amaba, mi hermana, mi confidente, mi compañía.

Me duelen los recuerdos, me duele tu ausencia,

me duele saber que ya no tengo a la amiga confidente para contarle mis cosas,

las cosas que solo tu y yo sabemos.

Cuantos cigarros, cuantas botellas de alcohol bebidas,

cuantas palabras, cuantas risas, y cuantas lagrimas juntas,

te extraño a lo lejos, y te odio con el alma.

Te siento lejos, como que no vivieras,

pues bueno, te he matado en mi vida.

Fue en ese momento en que llego otra persona.

Ellos...

Es uno de esos momentos a los cuales recuerdas a personas del pasado, en el cual te das cuenta que al final de todo, no todo lo que has vivido ha sido malo, que has tenido momentos buenos, tales momentos a los cuales te llevaron a situaciones extremas, hermosas que siempre tendré en mi mente.

A ella la inundo la nostalgia sentía que en aquel momento el amor de su vida,

era arrebatado de su alma, lo miro, la miro, se miraron, ella tan solo dio la vuelta para poder marcharse,

el la siguió, y en el camino de salida solo la pesco y la encerró en el baño con el,

la miro, y tan solo pesco delicadamente el rostro de la chica para poder besarle, 

la chica, sin palabras simplemente movió su rostro, y de sus ojos cayeron unas lagrimas,

el le pregunto el porque ella lloraba, y la chica solo se limito a contestar,

"el destino no esta hecho para que yo este contigo."

el chico en aquel momento no tubo reacción, la chica se acerco a la puerta y la abrió,

se marcho, dejando al chico sin palabras y sin reacción.

Pasaron días, pues ella no dejaba de pensar en el.

Llegaron personas a la vida de ellos, a las cuales los fueron alejando de apoco,

llego la chica que de verdad te volvió loco,

la que si querías que fuera tu compañía para toda la  vida.

entonces se separaron, el chico hizo su vida por otro lado,

y la chica siguió sus estudios, su vida.

Día 11

Todo se centra a lo que era desde principio,

no es el destino, no es la circunstancia.

somos nosotros los que decidimos este camino. 

no fueron mis amigos, no fueron los tuyos,

fuimos nosotros,

siempre me fui con la verdad en frente,

siempre te escuche, siempre te aconseje.

entramos en el frenesís de una desesperación,

lo de no saber si estábamos juntos por que nos amábamos o por costumbre,

tuve miedo de dejarte ir y no acostumbrarme a estar sola,

pero el tiempo las circunstancias las personas nuevas, 

hacen que solo tomes tu propio camino, 

y el mio fue así, poco a poco empece a odiarte,

no por algo malo, si no que solo no soportaba y soporto tu presencia.

Y tomamos caminos diferentes, 

tu donde tienes que estar, y yo,

simplemente de donde nunca debí haber salido.

siempre me destaque por ser masoquista,

por no querer salir de un problema y seguir sufriendo por aquello.

por buscarte, llorarte, rogarte.

pues hoy todo se centra a lo que era de un principio,

tomando diferentes caminos,

tu con tu vida y yo con la mía.

sin entrar en el frenesís de la desesperación.

Le pese a quien le pese, el orgullo es mas grande.

Lo hecho, hecho esta. ya no se puede devolver el tiempo para sanar las heridas,

para hacer como que nada ha pasado, para recuperar la confianza,

siento que abro una herida, pues no me dolió lo del chico, pues me dolió la confianza,

los años, las tardes completas a las cuales pasamos juntas, 

que en el momento de hacer lo que hiciste te valió una mierda.

 Me duele el alma, pues me faltas tu, mi hermana, mi compañera, 

aquella compañía a la cual sabia que siempre estaría pero nunca pensé que me fallaría, 

17 años a los cuales vivimos muchas cosas, 

extraño las tardes en la playa fumando esos cigarros y hablando de nuestras vidas, 

de las cosas que hicimos mal y las que hicimos bien, 

aconsejándonos, abrazándonos, riendo, llorando, de vivir juntas, dormir juntas, 

demuestras salidas por las noches, de compartir esos tragos, 

de cantar karaoke, taparnos las mentiras, acompañarnos para las citas, 

inventar escusas para cuando llegábamos tarde,

nuestras comidas express de cada noche, 

nuestras curas juntas, todo lo vivido, 

risitos dorados me haces mucha falta, 

pero no seré yo la que llegue a tu llamado pues yo no cometí el error, 

yo no rompí la confianza, yo no te hice sufrir, 

tu no eres la que esta con esta pena, pues te llevaste la mejor parte de todo esto, 

tu no fuiste la que tubo que comenzar de nuevo,

 la que en un momento pensó que se perdía el mundo por tu traición,

 la que no quería vivir, esa no fuiste tu... si no yo.  

Y después de tanto tiempo me doy las palabras para poder escribir todo esto,

 y aun así me duele, se que me extrañas, yo igual te extraño...

Pero le pese a quien le pese, este orgullo es mas grande.

es mejor.

Es raro que después de tanto tiempo despierte un recuerdo.
vuelve una sensación rara pero un poco agradable.
admito que esta vez pienso callar, pues los roles que estamos jugando,
son mas agradables a los de hace 2 años.

se me hace raro que compartir mis horas a las cuales las dedicaba a nada
ahora las dedique de nuevo contigo.
aunque ni siquiera han sido tantas horas tan solo una tarde y una noche como viejos tiempos.
Horas agradables, sin duda.

me gusta tener el rol de una amiga mas, pues pensé en algún momento  llegar a poder serlo.

Es mejor empezar de nuevo, no sirve de nada dejar las cosas atrás si puedes empezarlas nuevamente pero de una mejor forma...

ojitos chinos

No es porque este ebria ni nada por el estilo,
esta noche es para ti, mis ojitos chinos.
pues extraño ser la atención,
extraño verte por las noches por la cámara y reír al ver tu mirada.
amaba tus "hey flaca" que pensaba que eran solo para mi pero realmente también se los decías a ella.
en  un momento pense ser la unica, pero en realidad nunca fue así, pues había alguien mas.
me gustas y no puedo evitar sentir esto,
no puedo ocultarlo ya que mi corazón pide a gritos aclararlo.
no eres tu, ni soy yo, es la circunstancia que me jugo un mal camino,
te esperaria tanto, te daria tanto,
tal vez esto era así, tan solo serias mis ojos chinos por los cuales tanto escribo.
aveces tengo rabia conmigo misma por no poder tenerte,
por el simple hecho de que me gustes tanto y no poder llegar a ti,
ojitos chinos que vi un día de colegio normal,
esos ojos chinos que me tercie con tan solo salir de mi aula,
aquellos ojos que me tienen aquí escribiendo, pensando, extrañando y deseando tanto.

día 29

Tengo 120 minutos o quizás mas para olvidarte un momento.

tengo unos ojos chinos que de verdad pueden ser míos.

lo llamo 120...

busque placeres por la vida, busque ideas, momentos, 

perdí mucho tiempo, perdí muchas cosas.

es el momento de aferrarme a una nueva historia, 

un nuevo motivo.

y es aquí donde me despido de aquellas escrituras que hablaban de ti,

de tu tan aya y yo tan sola, que me acompañaban cada noche a las 3 de la mañana.

del capricho de la noche, de ahogate con mis escritos y prometo ahogarme con tus canciones,

de enséñame a no pensarte y de día 25, por nombrar algunas.

y es aquí en el mismo lugar por donde escribí la primera vez de ti,

donde mis primeros escritos hacia ti eran las preguntas de porque me agradas tanto.

tengo unos ojos chinos, que de verdad pueden ser míos.

y no, no son los tuyos, son otros que quizás tienen un tinte diferente,

una historia diferente, y trazan una historia y un recuerdo muy distinto al cual contar. 

Tu mi 120

Solo quiero aprovechar el momento, 

vivir lo que me causas, sin compromisos, sin sentimientos,

solo quiero aprovecharlo, disfrutarlo mientras lo tenga,

nuestra conexión especial,
solo tu y yo sabemos en lo que se baza
sin sentimientos, sin compromisos,
acompañante de mis placeres,
doctor de mis heridas.

eres la mejor solución para olvidarme de los malos tratos,
la visita casual, para lograr algo casual,
tu conmigo, yo contigo,
en la locura de 120 de tu habitación.

Sin sentimientos, sin compromisos,
hasta cuando nos dure,
Tu & Yo en los 120 de tu habitación.

120

Me refugio entre los brazos de 120 minutos, 

entre las locuras de placer que me dan unos ojos chinos los cuales no son los tuyos.

Entre las caricias sin amor, sin no caricias utilizadas para satisfacer nuestras necesidades carnales, 

Tu para mi, yo para ti, como un juntos por siempre en la estadía de 120 en tu habitación,

abriendo el embace de los cagasos, para proteger nuestros intereses,

la cama nos llama, a conocernos nuevamente, 

mis experiencias nuevas son contigo, los placeres y locuras también.

La palabra amor,  no se mezcla entre nosotros,

tan solo jugamos con las fantasías y los deseos.

eres mis 120 minutos de locura,

120 minutos de pasión, 

120 fantasías...

estoy con unos ojos chinos los cuales no suelen ser los tuyos.

estos ojos chinos suelen ser mis 120 minutos y mas...

De horas a nada.

Extraño sentirte cerca aunque estés tan lejos,

extraño tus palabras raras, hablar contigo, reír.

como quiero que todo sea diferente,

como quiero cambiar los roles,

como quiero tanto algo que se que no tendre.

porque mierda me empeño a estupideses.

porque cresta quiero lo que no lo merece.

porque escribo por algo inexistente,

iriente, pasiente...

las mariposas de mi estomago dejaron de ser felices,

ya no tienen alguien por la cual sonreir.

me tengo que mantener con la frente en alto,

y saber que el tener que salir de mi habitación hay una sonrisa por la cual hay que fingir.

vuelvo a mi rutina, el hacer nada por nada,

el escribir por nada, el vivir por nada.

solo me confundo, te quiero como antes,

hablar como antes.

día 13...

desde aya hasta el ahora.

Cuantas noches escritas y dedicadas para ti.

cuantas ideas, cuantos pensamientos.

cuantos sueños...

y es aquí donde quedo todo.

en los escritos de mi memoria, 

entre las paredes de mi habitación,

sálvame, por favor sálvame antes de que decaiga de nuevo.

estoy tratando de ignorar tu voz que se escucha dentro de mi habitación,

ignorando lo que me hablas, ignorando tu presencia cuando se que estas cerca.

ignorando al pensarte, y escribiendo para desahogarme.

prefiero los días 9 y en especial si son viernes.

 pues no me hacen recordar a tí.

prefiero el mes mayo antes del abril.

me obsesionan los dulces de merengue blanco.

y me gusta verte sonreír, mirarte y escucharte.

y cuantas noches, tardes, días, horas escritas y dedicadas para ti. 

cuantos sueños, promesas, ilusiones.

Fuiste una sonrisa.

Recuerdo que esperaba con ancias cada día para volver ha hablar contigo,

 para saber como estabas, para escuchar tu voz por la camara o por el celular, 

como olvidar ese primer día que te vi pasar, fue raro sin duda.

me gustaba mirarte en los recreos, 

y me gustaba hablar contigo.

tus ojos pequeños, tu forma de hablar,

tu manera de mirar que me causaba un no se que en el estomago.

Las mariposas de mi estomago esta noche están triste,

en toda historia perfecta siempre hay un tercero herido,

aunque trates de evitarlo.

los sentimientos no se mandan, 

pues me gustaria poder mandarlos en este momento.

pues soy la tonta estupida que siempre pinta mal en un cuento que no esta incluida.

pues son tus ojos, 

tu sonrisa, tu forma de hablar...

aun recuerdo que esperaba con ancias tardes completas para volver ha hablar contigo.

Capricho.

Los días ya no son iguales,

ya no vibro de tal manera a como lo hacia antes, 

¿que me sucede?, te estas convirtiendo solo en un capricho.

ya no eres el chico de ojos chinos del cual me gustaba hablar,

de que me hacia sentir destellos de mariposas en el estomago,

el cual me gustaba, me escuchaba, 

y conversaba gratamente.

¿que paso?

tan solo te fuiste convirtiendo en un capricho, el cual nunca mi madre pudo darme.

el juguete de colección ilimitada que nunca alcance,

El juguete roto por casualidad, el billete mojado en los pantalones,

la persona importante a la cual nos abandono a mi madre y a mi...

y ¿me preguntaras después que paso?

Pues tan solo te convertiste en un capricho,

en la figurilla de acción que jamas tuve,

el sueño de infancia que jamas se me cumplió.

en mi vida rota...

ayer, mañana y hoy...

ahogate con mis escritos, y prometo ahogarme con tus canciones.

Confidente y buen amigo.

soledad la que ahora me acompaña.

tu cara pasa por mi mente, y tu voz por mi habitación.

me gusta escuchar tu "hey flaca" por la cámara, 

me gusta escucharte cantar cada noche que me das ese honor de mirarte.

me gusta tu sonrisa y en especial lo que piensas,

siento que somos diferentes, pero como me gustaría aprender de ti.

eres como ese sabor de helado que nunca he probado,

pero sin embargo me llama la atención probar.

me haces reir, me haces pensarte.

me gusta hablar contigo,

me gusta saber que estas bien...

cada 5 dias son los que te veo,

y otros 9 los cuales te pienso

esta noche es igual a todas las noches,

esta noche esta para pensar  en ti,

saber de ti, escribir por ti...

ahogate con mis escritos y prometo ahogarme con tus canciones.

Única.

"Eres la primera y la única." te dije aquella noche.

recuerdo tu cara aquella primera vez que nos vimos.

yo sin palabras y tu también sin las tuyas.

recuerdo que solo solíamos hablar por Internet.

eres la combinación perfecta de atención y ternura,

eres la chica que nunca pensé que entraría en mi vida.

la mujer que de verdad podría decir que es la de mis sueños.

eres tu, la mujer que me dio tantas alegrías,

por la cual no me dio miedo de lo que dijeran los demás.

la cual caminaba conmigo de la mano y me hacia sentir feliz.

la chica que prometió que jamas me dejaría.

y cumplió. nos separamos un tiempo, sin duda.

pero aquí estás. no puedo fingir que eres especial.

eres única, la primera y la ultima mujer que quiero que entre en mi vida.

eres dueña de momentos únicos.

de palabras verdaderas,

de sueños cumplidos.

hoy ya quiero que sea un mañana.

para ver tu rosto y ojala jamas poder soltarte...

estoy tratando de que me extrañes.

Los días ya tintan de un color gris.

aparece luego en mi mundo, ya me cuesta fingir.

es loco, a la ves raro, tiene algo adorable,

es como perderme en un laberinto,

como encontrar preguntas sin respuestas,

explorar un valle, crear un sueño. estar contigo.

busquemos las esferas del dragón,

para pedir por deseo que nunca nos separemos.

prometo no decepcionarte,

pero promete no dejarme.

cuida de mis sueños por las noches por favor,

suelo salta de la cama porque siento que estas lejos,

intoxicate con mis escritos, mientras yo me intoxico con tus canciones...

dame tu mano al caminar, 

mírame al hablar.

abrasame cuando menos lo merezca.

besame inesperadamente,

hazme enojar, pues me encantan las reconciliaciones.

haz que me comporte como una loca,

entiéndeme, escúchame, cuídame...

prometo que no te vas ha arrepentir. 

los días están tintándose de color gris...

  

Enséñame a no pensarte

Día 27 algo raro sin duda.

se me hacia ya bastante extraño, no extrañarte.

y mas extraño se me hace no sentir nada por el cual escribir.

no quiero hablar de amor,
pues no quiero pensarte,

enséñame a no pensarte...

y a no extrañarte.

hoy es un día 27 bastante raro sin duda.
sin saber de ti, sin hablar de ti.

extraño ver tus ojos chinos por la cámara.
pero bueno, esos ojos no son míos.

y tengo que hacerme la idea de solo imaginármelos cada vez que sueño,

que aquellos ojitos me pertenecen.

¿sabes?, en mi mundo paralelo pues es ella la que escribe todo esto.

Día 27 pues felicitaciones, 

hoy no me trajiste nada nuevo por lo cual querer hablar.

Olvidaba borrar tu numero de mi celular.

Es increíble lo que puede pasar en dos semanas.

si solo pensamos que en la semana anterior andábamos como si nada por la calle.

fue mi decisión. bastante tiempo llevábamos fingiendo.

de nada servia seguir estirando la cuerda a la cual estaba llena de nudos.

me destaco por recordar tiempos buenos,

y también por darme al masoquismo por eso.

soy una chica muy entregada al amor. 

me gusta hablar de amor.

caminábamos, hablábamos, reíamos,

dulce y mirada tierna cada vez nos peleábamos,

me convencía en verdad, me convencía.

hubo un tiempo en que ese chico me anduvo trayendo loca.

y otro en el cual solo hacia derramar lagrimas.

contesta al llamado de mis pensamientos.

pues el orgullo me gana y no me deja buscarte.

no quiero mirar y responderle al pasado.

pues nada nuevo tiene que enseñarme.

"siempre juntos" - decías.

pues, te amo son muy pocas palabras para expresar lo que sentí.

tenias lo que buscaba en aquel momento.

ahora cambiaron mis gustos en si.

no completas mis expectativas.

la receta para una buena relación.

hee, comunicación, sexo, y confianza,

sin una de ellas ten por seguro que fallara todo.

de todo el tiempo,

cayeron mas lagrimas de tristeza que de alegría.

siempre supe que llegaría este día,

el problema es que no pensé que seria tan fácil sacarte de mi vida.

y bueno, tan solo olvidaba borrar tu numero de mi celular.

día 25

Dame tu mano por favor,

juro que si la sueltas perderé mi camino.

estoy encerrada en un laberinto sin salida,

los únicos lugares que logro llegar son a nada.

una habitación con cuatro paredes, 

todo el abecedario completo por ocupar.

tu aya y yo acá. 

a poca distancia con mucho por recorrer.

las galaxias se desordenan,

cada vez que tu nombre esta en mi lista de conectados.

3 de la mañana y me tienes acá como boba mirando tu cara por la cam.

tus ojos pequeños, hacen que se me vallan las ideas.

lo ilógico se vuelve coherente.

no entiendo ya a estas alturas no entiendo nada en verdad. 

todo se me va bien raro.

Mientras tu te satisfaces de amor, 

yo lo voy buscando en el sexo.

mis ilusiones vuelan al pensarte, 

pero al pisar la realidad todo se marcha,

y se tinta color gris.

es pensarte, es mirarte, es desearte.

tocar tal paraíso que se me hace cada vez tan lejano.

no quiero parecer tan obsesionada con tu nombre,

pues solo alborotas mis hormonas, mi mundo,

mi pensamiento, mis ideas, mis visiones, 

y haces que no haga nada mas que hablar de ti.

tengo miedo a lo que siento,

vuelo y trato de buscar soluciones a todo lo que siento.

eres inevitable, obsesionante

y tan necesitable.

quiero intoxicarme con aquella droga que lleva tu nombre.

quiero vivir con esa droga que se que están en tus labios,

tal droga tan lejana y tan cercana a la vez,

droga pintada en amistad.

droga intocable pero tan obsesionante.

tan lunática, tan irresistible. 

mis labios quieres apoderarse de los tuyos, 

mis manos se humillan por saber cada vez que no pueden tocar las tuyas.

mis ojos se derriten al mirar tu rostro.

y mi piel se seca, se siente sin vida sin poder tocar tan solo una parte de tu piel.

eres causante de sensaciones hermosas.

eres cada palabra que escribo en todo esto.

eres riza y eres sueños.

no se como una persona con tan solo cinco letras en su nombre puede hacerme llegar a sentir sensaciones tan hermosas con tan solo pensar en ti.

son tus ojos chinos, aquellos ojos que al mirarlos dan esa sensación de protección,

esa sensación de que nunca te dejaran,

que alguien me diga y levante la mano, el porque me causa eso.

el porque me da tanta confianza para poder contarle mis confidencias.

mis cosas jamas contadas, mis secretos,

mis vergüenzas, mis vivencias.

personas como tu no hay muchas en este mundo.

si tan solo nos hubiéramos conocido antes, 

si las cosas hubieran un poco diferentes,

yo no tan yo. tu ni tan tu.

ahora solo trato de parar mis lagrimas, pues mientras tu...

Mientras tu te satisfaces de amor,

yo lo voy buscando en el sexo.

Esto se me va bien raro...

No se tu nombre,  

no se de tu pasado,

solo te he visto un par de veces y confieso que me gustas.

te ves un poco demasiado mayor que yo. 

pero tu forma de mirar, tus ojos que siento que cuando me miras

se meten dentro de mis pensamientos y no dejas que pueda respirar.

Soy tu pequeña. bueno así me dices cada vez que me vez,

como me gustaría poder conocerte, ¡ necesito conocerte!

pero tengo mas que claro que no se podrá.

eres un poco demasiado mayor que yo. 

pero tu forma de mirar, de hablar, de reír, 

hacen que cada vez que te vea me convenza de que eres tu.

si tu aquel chico que viene por sus cervezas cada domingo por la tarde,

es bien raro en mi esto, comúnmente no acostumbraba a fijarme en personas como tu,

pero tienes ese no se que, que que se yo que me gusta,

activaste mis sentidos, y mis ancias de que sea mañana para volver a verte, 

para ver si vuelves un dia mas por aquellas cervezas que esperaran por tí, 

al igual que yo, que esperare cada día con ancias volver a verte. 

y me digas.. " Hola pequeña".

Recuerdame recoger los pedazos de mi corazón que quedaron botados !

Fue la despedida a lo malo,

el comienzo a lo que supuse seria mejor.

en la vida, yo he cometido varios errores.

tengo varias vivencias, muchas historias por contar.

Dime a donde se fueron mis expectativas,

aveces me siento perdida sin saber a donde voy.

siento que todo lo que hago no tiene sentido,

cual es mi razón de estar aquí?

tuve las mejores oportunidades,

los mejores futuros en bandeja por mi madre.

y sin embargo no. rechace todo por "amor."

pensé que seria para toda la vida,

pero como siempre me equivoque.

hoy me siento vacía,

con las ganas de tapar ese hueco que esta dentro de mi.

no me dan miedo los demás, tengo miedo de mi misma,

de mis actos, mis conductas, 

de que vuelva las putas ganas de ..... 

perdón, se que he cometido errores en mi vida,

la mayoría de ellos irremediables,

soy persona, cometo errores,

mas de lo normal, lose...

pero igual tengo un buen corazón,

 y necesita de alguien al cual si sepa cuidarlo...

Un cigarro es mi compañía, mientras se consume rápido como todo lo nuestro.

te recuerdo como cualquier noche de viernes, pero... hoy no es viernes al final de todo.

sabes, recordaba los lindos momentos que pasamos juntos, y me hubiera gustado que nuestra historia hubiera sido diferente, aunque por algo tubo que terminar, al final del todo fue tu decisión y la respeto, aunque te extraño, en especial los viernes que eran de nosotros juntos.

Me gusta cuando te dan esas ganas de abrazarme, me gusta cuando siento que me das un beso por que quieres dármelo, me gusta sentirte cerca, me gusta mirarte, me gusta cuando ríes, al final del todo un año no se olvida tan rápido.

nuestra conversación mas interesante, es cuando tu lengua se comunica con la mía, cuando tus ojos miran a los míos, cuando tus manos tocan mis manos, y cuando nuestros cuerpos se conectan, recuerdas el quiero estar siempre juntitos así?, pues yo si, lo recuerdo como si hubiera pasado ayer, también recuerdo cuando no solíamos ir a clases porque nos íbamos a casa de mi hermana viernes por medio, nuestros juegos comiendo chandelle, y una que otra locura que hicimos por toda esa casa que bueno, desde que terminamos no la volví a pisar, ahora esa casa es de otra persona, esta muy cambiada, por dentro es muy diferente, las habitaciones no son iguales, y duele ver como se borraron esos recuerdos...

aveces te extraño, en especial los viernes, pero hoy no es viernes y eso es bien raro...

las memorias.

Estaba lleno de sueños, 

lleno de recuerdos,

lleno de amores y promesas rotas,

era como entrar en un disco duro, perdón era mi memoria, 

la cual tenia guardada tantos recuerdos, tantos momentos, tantos llantos y tantas risas,

era como una película de mi vida, a la cual podía poner play y ver exactamente como vi aquel momento.

recuerdo que quise ver algo de mi infancia, algo que simplemente me marco mucho para mi vida, seleccione la separación. 

- mi familia solía ser una familia igual que todas, con sus altos y bajos, hasta que un día se separo, recuerdo que solo tenia 11 años cuando papá se fue de la casa, y solamente lo veía los sabados por la tarde de 3 a 7, cuando mamá y papá trataron de hacer un intento de volver, pero papá se lo farrio estando con otra persona aparte de mi madre, recuerdo que a partir de eso tube que independizarme, ver a mi madre solo por las mañanas que me iba a dejar a casa de una tía para que ella me llevara al colegio, luego en la noche te esperaba yo con mis hermanos mayores pero sin embargo no te veía porque me quedaba dormida esperándote. recuerdo que tratabas de hacerte la fuerte, pero yo sabia que de verdad te afectaba todo lo que estaba pasando.

Luego de ese recuerdo me quise salir, porque revivió muchas cosas a las cuales me afectaron mucho y si recuerdo aun me afectan. y entre en otro, en mi primer amor. 

- fue en enero del 2007, mira como te recuerdo H.... en ese entonces yo estaba con alguien a la cual pensaba que amaba pero en realidad no era así, recuerdo que nos conocimos por mi vecino una noche de viernes, estábamos los 3, y en eso llega mi novio y tu sales a comprar y me regalas un chocolate, aun recuerdo lo que dijiste ese día " un chocolate para una niña linda, ya que el pololo no se avispa y no te regala nada", yo tenia entonces entre 12 o 13 años. era una bebé que recién estaba experimentando lo que se llamaba "vida". recuerdo que paso mucho tiempo que esperaste mucho para ser mi primer hombre, pero tu tanta insistencia, tu tanto que fueras tu el primero, el tanto mentirme, el tanto buscarme y después yo verte con otras chicas, me hizo tomar una mala decisión, alomejor si las cosas hubieran sido un poco diferente, si me hubieras comprendido mejor, si hubieras de verdad sabido esperar, quizás que seria de nuestras vidas, alomejor serias mi chico rudo que en un tiempo ame, o alomejor tendrías un futuro muy diferente al que tienes ahora. 

Luego de recordar ese momento, recordé varias cosas mas, como mi gatito preferido, mi plomichi que quizás quien me lo mato, recuerdo que mi madre me hacia cariño por las noches en el pelo porque yo lloraba por mi gatito.

hubo un instante en el que me dedique a pensar, en que cosas positivas podía sacar de lo que había vivido, y te recordé a ti, y al ultimo momento que pasamos juntos... 

- recuerdo cuando esperaba con ansias algún fin de semana largo o fecha importante para viajar a verte, recuerdo cuando solía entrar por la casa corriendo a buscarte y tu estabas hay al terminar el gran pasillo con tu cara seria asiendo como que no me sentías mientras yo te abrazaba y te decía te quiero tatita. 

recuerdo ese momento porque es el ultimo recuerdo que tengo de ti papito lindo. 

aun extraño ver tus galletitas sobre el velador e ir a buscarte y que tu me dijeras " hija quiere una galletita venga para acá". después de un tiempo solo vi una foto en un cajón, en un largo cajón, y con todos tus hijos al rededor, recuerdo que a mi y a mis primos pequeños nos encerraron en una habitación con monitos para que no entendiéramos nada, pero recuerdo el ver llorar a mi madre, y siempre recuerdo lo que un día mi mama me contó, de que ella te había visitado y tu le decías de las palomas blancas. porque las buenas personas siempre se ganan el primer lugar en el cielo papito, y espero alcanzarte algún para volver a comer galletitas de esas que tanto te gustaban....

hay miles de recuerdos importantes de mi vida, pero el problema es que el tiempo no me alcanza para recordarlos, pues tan solo esto es mi memoria...